这是一个署名“旧杂志”的女生给在我的博客中的留言，看得我痛不欲生。

我把它发表在这里，号召我的博友——尤其是徐小平博客圈“苹果园”的采果人（圈友们以及即将"入园"的圈友们），来为这本旧杂志出主意、做咨询、提建议、换封面！

我相信旧杂志会变成新杂志，春风肯定飞渡玉门关，愁苦的人生肯定会变成欢乐的青春，只要我的博友们——尤其是“苹果园”的采果人，在本文后面积极大胆发表自己的帖子，给与这本旧杂志各种美丽新颖的颜料、图片、画面、音乐和词汇，是的，词汇。

如何帮我的这位博友走出忧伤、走出郁闷、走出犹豫不定的泥淖、走出灰暗单调的人生？

苹果圈的采果人——徐小平博客圈的圈友们，帮助这位博友啊，我会在适当的时候，邀请她来北京，同时，把博友们为她写的咨询文字，以及我和她的对话编辑成书——即使亏本，也要编（顶多不出版呗！）

你们大家de爱新杂志、也爱就杂志的，

徐小平

徐老师：

您好！不敢看您的博客，因为在为了户口干着自己没有任何兴趣的工作，违背了您的教导。在这个城市的一所政法院校读完了硕士学位，却发现工作是如此难找，与自己三年前的期望值可谓相去甚远。忍不住为自己辩解几句，可能是毕业之前大半年找不到工作的恐怖经历导致自己自信滑落，梦里也是自己找不到工作在这个城市流荡的孤独，又害怕漂在北京，所以把眼前的这个工作当成了救命稻草。老板答应为我解决户口，却要求我签5年，真是噩梦连连。

自己的专业是法律，却一直想成为一名新闻记者，周围不少人说我太内向，亲和力不够，不是干记者的料，要想干除非改变性格。只是心里太想做这个工作，想尝试一下究竟自己对新闻工作的这种喜爱是冲动还是真正的兴趣所在。最近因为身边朋友的类似评价又让我犹豫不定，难道我真的不适合干这个工作，并因此放弃所有努力吗？

我和那个旧杂志所写的女孩很像，有类似于她的反动思想，不敢打扮自己，更重要的是对缺钱花的恐惧感，我经常会梦见自己一无所有，而家里面还等着我接济。我害怕从此陷入虚荣，堕落，却没有堕落的本钱。我害怕缺钱害怕疯了！如今不知何去何从，只是一天到晚无聊的打发日子。现在我为自己的打算是多看看新闻采编方面的书，尽可能多投稿，多发表文章，希望不久的将来能通过雅思考试，去加拿大留学；即使留学不成，我希望有机会从事喜欢的新闻工作，到时即使要交巨额违约金我也要跑！清醒的知道自己犯着错误，却不敢丢掉这块鸡肋，自己的软弱和对未来对前途的不确信导致这个错误的选择合理的存在，总是害怕自己被这个城市的海洋吞没，生存成了现在最重要的问题，不敢想未来，却又不甘心，难道辛辛苦苦考学就是为了低级和简单的生存？真的不甘心。

徐老师，我不指望你救我，我心里的软弱无法让我自己做出正确的选择，所以看您的书我会深深自责，但我不敢放弃目前这个工作。是工作太难找，还是我素质太差？我的身上集合了您所做的咨询的人群中的所有典型问题，我是应试教育的一个牺牲品，我担心若真正的教育改革不展开，我们的下一辈也将是牺牲品。当研究生都找不到一个合适的工作时，当研究生都不能做自己想做的事时，除了我们自己之外，这个教育体制是否存在问题呢？

当然我是最主要的承担责任者，我为什么不利用时间多实习而去啃难懂的黑格尔康德呢？我为什么不去积极入党争当学生会干部呢？我为什么不掏版面费多发表几篇文章呢？我为什么不组织一个团队以锻炼自己的领导能力，团队组织能力？我为什么不用功夫考考雅思和商务英语以及口语，以在简历中说明自己的多方面能力呢？

一直以为自己同一时间只能干好一件事，一直以为能顺利完成答辩取得硕士学位就是胜利，直到深切体会到找工作的残酷才明白原来我这样患有严重忧郁症的人能活下来而没有选择自杀完全是上帝的安排，那是一段不堪回首的日子，那是一段信心严重缺失，即使有机会也难以振作起来去把握的日子，整个人似乎垮掉了，那时每天都是噩梦，自杀的念头不时出现，元气大伤，直到现在都没有恢复。所以我软弱，所以我痛恨现在这个工作，我又不敢扔之如垃圾。我不情愿的做着我不想做的事。

徐小平跋：我之所以不在这里给与这位朋友回应，而呼吁我的博友们添加评论，不是因为我心情如此沉重，连信也写不乐，而是对于这位朋友的问题，我所有的话都说过了，老生常谈，也许令人耳朵生茧，但年轻博友们的评论，也许会给这位朋友带来新意！这是我为什么呼吁博友们发表建议的原因！

最后我鼓励这位朋友多读几遍我的新书，另外，把你的地址用悄悄话留言在我这里，我会让Robin给你寄上我的三本书《图穷对话录》《邮箱里的灯光》，以及现在这本《仙人指路》。