22岁的我无比茫然
徐老师：
我07年19岁高中毕业就找了份出纳工作，半年后辞职了，当时就只是感觉同事们都很奸诈、不想被渲染，就这样简单。
后来到浙江打工，在一服装厂做了一周，觉得像是蹲监狱，不是我想要的生活，于是去了苏州我一个姐那帮她看店卖化妆品，在那我觉得每个人都很虚伪，为了赚钱可以出卖良心、可以不管孩子，感觉活的很没有意义。
后来我跟我嫂子回她安徽老家住了半个月，那个地方特别穷特别脏，小鸡可以跑到餐桌上拉屎，当时心里很难受，觉得自己原来很幸福。
那一瞬间我感觉我长大了，回到山东老家我开始了自己的生活，不再对生活有什么抱怨，一瞬间感觉特别满足，觉得自己最幸福。当时家里给我找了份他们希望的安稳工作，在一家外企（在我们这算得上大企业）做保管，不过当时车间还没建好，需要等，不知要等多久。
在等的过程中我感觉特别空虚，我也是很不情愿的答应听话找一份安稳的工作，我一直渴望努力奋斗，得到一种奢华的生活，物质的满足，精神的满足，我希望我活的有价值有意义。当时就很想创业，于是我借了朋友5000块钱瞒着家人去长沙学做臭豆腐，当我到了长沙交上了钱以后，哥哥给我打电话说该上班了。
当时也不知该怎么办了，经历了一些觉得很累，也不知道自己做的一切是对是错，觉得不如听家人的话做个好孩子。于是回来安安稳稳的工作，虽然很不情愿但依然很努力做好本职工作，领导很信任，很看好。当战胜了工作后，觉得自己像个机械一样，脑袋被机械化了，也是生活得没有意义，没有价值，觉得这份工作谁来了都能做，没有技术含量，我觉得在这里做下去一辈子就完了。
在我辞职的时候我把自己的想法都跟总经理说了，经理说有什么困难可以打电话找她，说我随时可以再回单位上班，一开始我以为只是官腔，只是客气，只是安慰。但后来人事部告诉我说总经理说我随时可以回来，当时我特满足，我觉得这是对我这一年辛勤努力的认可，对我未来的鼓励。
在这一年的工作期间我报了高起专的远程教育，学会计专业。但是平时很少看书，很少学习，学不进去，可能没有压力，觉得学不学的都会拿到毕业证。然后呢，又找了份销售工作，就是想挑战自己开口讲话，因为平时性格很内向，一个月后觉得自己做不来又辞职了，去了青岛，跟着安团队学习，其实学到很多做人的只是，绝不是传销，但我不喜欢这种职业。这期间我考了会计证，于是找了份会计的工作，也是现在的工作。
从2年前第一份工作拿四五百的工资到现在一个月拿1500，暂时非常的满足。但是我觉得人活着不是为了挣多少钱，就是想实现自己的价值，付出一份力量。但又觉得自己欠缺的太多太多，一时又找不到了方向。从一开始的一腔热血到现在的渺茫没有方向，我不知道接下来怎么走。我就是什么都没有，家庭条件没有、自身条件没有、我就是只会说空话，不付出行动的那种人。
我不知道未来还有没有希望，现在感觉特别累，觉得身上担子特别重，可是又没有人给我压力，所有的一切都是我自己给的，我以前很阳光、很自信、朝气蓬勃、什么都不怕、一切都输得起。但现在很忧郁、很自卑、什么都害怕失去。一时间不知道自己怎么了。
我现在最想的是去上学，上一全日制自考的，拿一文凭、充实自己、经历大学生活、提高能力，但家人不是很赞同，当然去的话我不会花家人的钱，2010年9月我能攒够上学的学费，到了学校可以打打工，应该不会花家里太多钱。父母就是很普通的农民，爸爸是会计退休后又找了工作，爸爸妈妈特别辛苦，我很心疼，我从下了高中就几乎没花过父母的钱，这一点我对自己很满意。现在我就是不知道自己去上学的选择对不对，我幻想着考研、甚至留学，可这一切都是幻想。
我高中时学习成绩就特别差、底子薄，虽然读远程教育拿个文凭但和没上一样，英语也背不了几个单词，意志力特别差,反正很多很多缺点，就是想得很高，但没行动。有的只有这一点点幻想，不想松了这口气，不想这辈子就这样了！很无助，很无耐。
还有一点我觉得有必要说，我喜欢一个高中同学，他现在一所省艺术学院读本科，明年毕业准备考研，拒绝了我，说是很多客观条件，我不明白，让我放弃，但我总是觉得我们应该走在一起的，一起追求梦想，别的无所谓，我就是想找个他这样爱学习、人品好、有责任的，别的没多想，他家也是农村，这些都无所谓，他拒绝了我是不是因为我配不上他、他特别优秀。这件事是不是对我现在的茫然有很大影响？我该怎样处理这件事？怎样才算是理智？
想求助老师帮我分析一下，我处在怎样的状态，我该怎么做？怎样认清自己？我不想就这样颓废下去。求助，求助，我该怎样规划自己的人生？？？？
还有一点，就是社会的世俗等，我改变不了我可以接受，但我坚持出淤泥而不染的原则，是对是错？
等待回音……
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